¿Te animas a conocer qué te deparan los astros? Es importante tener en cuenta que esta nota tiene vigencia solamente desde el lunes 8 de mayo hasta el domingo 14 de mayo. Siempre es interesante descubrir las sorpresas que la vida nos depara según nuestro . En este sentido, te presentamos un que podría revelar aspectos relevantes e interesantes sobre tu futuro en los próximos días.

  • Horóscopo semanal Aries

Compañero de signo, esta semana te va a ir de lujo. Más que nada porque como Aries que soy jamás le diría a otro Aries que le va a ir mal. Solidaridad entre signos, ya tú sabes. Por lo demás, un poco lo de siempre. Se te va a olvidar ir al súper y tendrás que usar papel de cocina para lo que tú ya sabes, te dejarás el ordenador en la oficina el día que te toque teletrabajar PERO, buenas noticias al fin, encontrarás aparcamiento el viernes por la noche en el centro para ir a esa cena que no te apetece nada.

  • Horóscopo semanal Tauro

Ay Tauro, cómo eres. Si es que no hace falta casi que te diga nada porque siempre has tenido como un sexto sentido para saber lo que va a pasarte. Sobre todo si te la sigues jugando a aparcar en zonas prohibidas. Ah, y que sepas que el que sí te la lleva años jugando es el camarero de tu bar favorito poniéndote la leche entera en vez de semidesnatada baja en grasa con aroma a campo asturiano de vacas felices en tu café mañanero. Tú y yo sabíamos que era demasiada suerte que Bar Pepe tuviese ese tipo de delicatessen.

  • Horóscopo semanal Géminis

Esta semana te va a ir jenial, con j de jeta, la que tengo yo escribiendo esto. Pero no, ahora en serio. Géminis, querido, tengo que darte una noticia. Esta semana trabajarás de lunes a viernes. Ya, ya, venimos de muchos puentes y festivos y toda la vaina, pero es lo que hay. Yo sé que nadie te lo ha querido decir y tú pensabas que la semana que viene tenía tres días laborables, pero no.

  • Horóscopo semanal Cáncer

Si fuera pitonisa de verdad (que no las hay) te diría que como cangrejo que eres, aunque creas que retrocedes, en realidad estás avanzando. ERROR. Querido crustáceo, si notas que tu vida va marcha atrás esta semana es porque lo va. Mi recomendación en semanas que ni fú ni fa es pasar por las mismas de puntillas. Con levantarte, ir a trabajar, volver a casa, ver Netflix e ir a dormir has cumplido y con creces.

  • Horóscopo semanal Leo

Me niego a hacer cualquier referencia a que tienes la fuerza de un león. Por favor, BASTA YA. Lo que sí te diré, querido Leo, es que te vas a quedar más tieso que Leo DiCaprio sobre la media puerta del Titanic en mitad del océano como no dejes de invitar a cervezas a todo el mundo. Que yo sé que ahora con el buen tiempo, el oro líquido de la eterna borrachera entra sin sentir, pero un poquito de por favor con ser siempre el que paga. Que pagafantas no eres, pero pagacervezas sí.

  • Horóscopo semanal Virgo

Ains, el amor Virgo, el amor... qué te voy a decir yo que no sepas tú del amor. Pues que llega así de esa manera, no tiene la culpa... Pero lo mismo algo de culpa sí que tienes tú en eso de volver a quedar con esa mujer. Que digo, ¿eh? Que yo no estoy aquí para decirte que te la va a volver a liar que para eso ya quedarás con tus colegas y te lo dirán ellos. Pero ojo, que aquí Carmen Raya te entiende, la primavera ha llegado y estamos todos con la libido como los precios: por las nubes.

  • Horóscopo semanal Libra

No librarás ni un día esta semana. Lo sé, esta broma es malísima, pero es que me quemaba en los dedos. De lo que no te vas a librar (lo siento, ya paro) es de que todo el mundo te pida, de nuevo, que dejes de sacar el temita. Sí, sí. El temita. No me hagas decir a mí lo que es porque no es plan, pero vaya, que cortes ya la cantinela porque te estás poniendo un poquito pesado (como una libra).

  • Horóscopo semanal Escorpio

¿Te acuerdas de ese aumento de sueldo que querías pedirle a tu jefe? Pues mira, si te soy sincera, ni te esfuerces. Y no porque no te lo vaya a dar, que lo mismo te lo da (qué voy a saber yo), sino porque conforme te lo dé vas a empezar a llevar una vida que tampoco te podrás permitir con tu nuevo sueldo. Tú lo sabes, yo lo sé, todos lo sabemos.

Esto es la pes(c)adilla que se muerde la cola. Cuanto más dinero mejor quieres vivir y esto pues no puede ser. Así que mira, tú no molestas a tu jefe y sigues viviendo una vida sin lujos. No me digas que no soy la mejor tarotista. El futuro no sé si lo veo, pero verdades como puños sí digo.

  • Horóscopo semanal Sagitario

Compartes signo con Brad Pitt, Alejandro Sanz y Jamie Lorente. ¡Enhorabuena! ¿Te va a ir esta semana igual de bien que a ellos en la vida? Pues claro, querido amigo Sagitario, pues claro que sí. Porque recuerda que las celebrities son como tú y como yo si les quitásemos las mansiones, los coches, los viajes gratis, las cuentas bancarias multimillonarias y la belleza. ¿Moraleja? No vivirás en La Moraleja, pero esta semana el bar de debajo de casa va a poner salmorejo, por fin, en su menú del día.

  • Horóscopo semanal Capricornio

Esta semana ni te irás a Capri ni verás un unicornio. Pero ojito porque durante estos próximos días vas a llegar al Mercadona y la máquina del zumo de naranja va a estar limpia y con botellas disponibles. Increíble pero cierto. Ni confirmo ni desmiento que muy probablemente tampoco haya cola para pagar. La vida es para ti.

  • Horóscopo semanal Acuario

Te vas a mover como pez en el agua, tienes que beber más agua, tienes que saltar a la piscina de la vida sin flotador... Son algunas de las frases que te diría una pitonisa, pero como yo soy periodista, te diré algo mejor que no tiene nada que ver con que seas un signo de agua: ¡te vas a sacar el bono de la piscina municipal!

En serio, lo veo en tu futuro de esta semana. Vas a ir a sacarte el bono porque luego te pasas el verano diciendo que no tienes piscinas a las que ir. Lo siento, querido, las piscinas privadas cuestan dinero y como te dije en la introducción de este horóscopo, seguramente tú has sido de los del 99,9 % de decisiones erróneas.

  • Horóscopo semanal Piscis

No te voy a mentir. Como eres el último signo acabo agotada de haber estado 11 veces conectando con los astros. Pero por ser tú, y al tener datos ilimitados, lo intentaré otra vez. A ver, me comentan que vas a perder el candado, ya no sé si se refieren al de la bici, al de la maleta o al de la taquilla del gimnasio. Sea el que sea y según esto, esta semana podrías irte de viaje, ir al gimnasio y montar en bici.

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